lady_bugaga: (smile)
Бабушка сказала, что причина моей бессонницы — излучение телефона. А я на спиды грешил.
***
Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! 
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!
***
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.
***
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ В МАГАЗИН КАК ТОЛЬКО Я РАЗДЕНУСЬ
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
***
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
***
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блядь, пентхаус!
***
В зоопарке: 
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... 
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
***
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?! 
- Да блять, хуй его знает...
lady_bugaga: (Default)
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Цените людей!
Мировые запасы нефти иссякнут уже через 40 лет.
А люди — прекрасное биотопливо.

- Дети не должны видеть пошлость!
- Предлагаете выколоть им глаза?

— Как ты не пугаешься меня без косметики?
— Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

Рабство, вернись! граждане хуеют

— Ало! Доктор, те антибиотики безопасны?
— Да
— Фух, хорошо. А то во время приступа рвоты в туалет вошел белый краб и сказал "Кружево. Антресоль. Фыва"

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна-легко.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книга грустная..
- Что за книга?
- Термодинамика
lady_bugaga: (smile)
кажется, так классно лечь в траву, а на самом деле ЖУКИ ПАУКИ КЛОПЫ ЖОПЕ КОЛЕТСЯ УЖАС

я не понимаю работников банка, почему они всегда привязывают шариковые ручки? если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки

- дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем
- ахахахаха, я тоже.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём..

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Охуеть, я думал, вы вымерли!
lady_bugaga: (smile)
Она прошептала: Свяжи меня и делай, что хочешь. Он связал её и пошёл на тренировку

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом..

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
lady_bugaga: (smile)
Когда ничего не ждешь от окружающих, мир становится нереально охуенным.
***
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
***
Не понимаю людей, которые переживают по прошлому. Забей, чувак, в мире есть еще столько людей, которые пока что не знают, какой ты мудак.
***
Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.
***
- Я вел себя как мужик! 
- У тебя две опечатки в слове "мудак".
***
Разгневанная жена врывается в дом: 
- Так! Я все знаю! 
Муж: 
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
Уважение — это когда хочешь сказать "Иди на хуй", а говоришь "Идите на хуй"
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
***
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
***
— А теперь займись уборкой и стиркой.
— Это потому что я женщина?
— Конечно нет, это потому что ты черная.
***
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
***
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
***
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬ
lady_bugaga: (smile)
Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!  
***
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи (Украина-Англия), что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают
***
Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
***
— Меня сложно найти. 
— И еще сложнее от тебя отъебаться.
***
— Как вы экзамен собираетесь сдавать?! 
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬТЕ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ! ПОМИЛУЙ БОЖЕ ЦАРЯ ХРАНИ!
***
Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня, ебанная истеричка!
***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
***
Бойся 228 , если это — твой вес...
***
Только начинаешь смотреть фильм и ПРИНЯТО НОВОЕ СООБЩЕНИЕ ИДИ ПОМОЙ ПОСУДУ ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ ПОЙДЕМ ПИТЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ
***
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? 
– Нужно трахаться, не иначе.
***
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.
***
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. 
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
lady_bugaga: (qr)
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы?"

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

Вчера доктор сказал,что я социофоб И Я ТАКОЙ ВСТУПИЛ В КЛУБ СОЦИОФОБОВ ПОЗНАКОМИЛСЯ С РЕБЯТАМИ ГУЛЯЕМ ВМЕСТЕ ВЕСЕЛИМСЯ ДЕВУШКУ В КЛУБЕ НАШЕЛ!

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

3012 год: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Строго говоря, шапочка у нее была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.

Любопытной Варваре на базаре посоветовали обратиться к венерологу, потому что носа у неё уже не было.

Чем больше дел, тем ООО ИНТЕРЕСНО ЧТО В ТВИТТЕРЕ ПИШУТ А ВКОНТАКТЕ НОВОСТИ СООБЩЕНИЯ ТАК ТАК ЕЩЕ ФОРМСПРИНГ ФЕЙСБУК И ПОЙДУ КА Я ПОЕМ

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.
lady_bugaga: (smile)
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.

Фольга, пластиковые бутылки, вода.
Нет, наши юные нарушители закона, это программа Очумелые Ручки и сегодня мы мастерим гидроусилитель руля.

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что-то случилось?!
— Да. Я охуел

В то, что мой парень ортодоксальный хипстер, я поверила лишь когда внезапно вошла в комнату, где он ебал оленя.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!

Она полночи ждала мужа — волновалась... Потом вспомнила, что незамужем и уснула.

Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.

Семечки – это Гопкорн
lady_bugaga: (smile)
– Пиздец, ну у тебя жена и кобыла!
– Что вы себе позволяете?! Лариса, пойдем, я куплю тебе овса.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

Любопытно, а люди, которые до сих пор ходят в георгиевских ленточках, новогоднюю ёлку-то хоть уже выбросили?

Не пoсылайте людeй нахyй слишкoм чaсто. Они мoгут привыкнyть и уже нe так острo ощущaть вaшу ненaвисть к ним.

Ты так часто зво́нишь, что хочется тебя у́бить, расчле́нить и зако́пать.

- Здравствуйте, Антон, я хотел бы...
- Я ОЛЕГ БЛЯТЬ.
- Ну, не стоит так нервничать, Антон
lady_bugaga: (smile)
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ!

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик, блять.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации.

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, я буду пиво.
lady_bugaga: (Default)
увидела вчера на хф в топике одном, заслала на баш:
ххх: я солидарен с индусами: прах должен быть развеян над местом, где умершему было приятно быть при жизни, над морем например...
yyy: 90% наших соотчественников, придетса развеять в супермаркетах со жратвой
lady_bugaga: (smile)
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...


Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? - Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
lady_bugaga: (Default)
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!
lady_bugaga: (ballooooonz)
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин рядом нет, а то было бы стыдно.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает."

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка.
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я волнуюсь.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....

- привет, а мы как раз о тебе болтали. ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот
lady_bugaga: (smile)
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!

- Доктор куда мы едем?
- В морг...
- Так я ещё не умер!
- Так мы ещё не приехали!

Бьёт, значит ст. 115, 116 Уголовного Кодекса РФ

В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.
lady_bugaga: (smile)
в аське поставила вопрос в анти-спам бот: Кот в Сапогах поймал четырех щук и еще половину улова. Сколько щук поймал Кот в Сапогах? и шо я смею доложить, бот сообщает мне о таких ответах: 6, Шесть
lady_bugaga: (smile)
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
lady_bugaga: (smile)
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

А с поцелуями подождем, говорил Иван Царевич слазя со спящей красавицы!!

— Не дай себя забыть!
— Как?
— Не дай!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

— Ты снималась в порно?! Мы с отцом, когда увидели, чуть со стыда не сгорели! Ты опозорила всю нашу семью ТЫ РАЗГОВАРИВАЛА С НАБИТЫМ РТОМ

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.
lady_bugaga: (Default)
В ИНТЕРНЕТЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ ОСТРОУМНЫМ ПРОСТО ЕБАШЬ КАПСОМ

Нужно было быть ебанутым, чтобы запретить убивать людей.

- Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут!
- Да миня тоже очинь сильна.

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

- Расписание на завтра есть?
- Ешь...

А не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

- Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

- Девушка, вы трахаетесь? о боже мой, о чём это я... девушка, как вас зовут?
- Ира
- Ира, вы трахаетесь?

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю.

November 2012

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios