- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло!

- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

ну чо, все правильно сказали

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят!

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома.

Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку,там все свои

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат

Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.

сегодня утром открыл шкаф,и знаете что?лучше бы там была Нарния чем этот пиздец

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу...
- Смотри не кури!

Типичный случай с мамой:
- А вот Саша учится лучше тебя.
- А Дима учится хуже меня.
- Меня другие дети не интересуют (это вточку про мою ма, ггг)