![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Nov. 26th, 2011 09:24 pmМуж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
(no subject)
Sep. 23rd, 2011 11:27 pm- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются!
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
(no subject)
Sep. 20th, 2011 10:11 pmВ школе Петя был самым сильным. А что вы хотели, физрук все-таки.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
- Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
- Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Як швидко викликати міліцію? USA - call 911, Беларусь - хлопаем в ладоши, Україна - "спасибо жителям!"
Напомнило дохуя кого
Sep. 8th, 2011 09:34 pm- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
(no subject)
Sep. 8th, 2011 09:26 pmНе будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят!
Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку,там все свои
Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!
Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят!
Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома.
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку,там все свои
Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!
вмемориз ящетаю
Sep. 7th, 2011 10:40 pm Не отвергайте мастурбацию - ведь это секс с тем, кого действительно любишь.
Вуди Аллен
короткие анекдоты
Jul. 23rd, 2011 09:24 pm— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
порвало, знаю што баян, но ржу чет
Jul. 21st, 2011 09:18 pm В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.
Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат
Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.
сегодня утром открыл шкаф,и знаете что?лучше бы там была Нарния чем этот пиздец
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу...
- Смотри не кури!
Типичный случай с мамой:
- А вот Саша учится лучше тебя.
- А Дима учится хуже меня.
- Меня другие дети не интересуют (это вточку про мою ма, ггг)
Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.
Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат
Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.
сегодня утром открыл шкаф,и знаете что?лучше бы там была Нарния чем этот пиздец
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу...
- Смотри не кури!
Типичный случай с мамой:
- А вот Саша учится лучше тебя.
- А Дима учится хуже меня.
- Меня другие дети не интересуют (это вточку про мою ма, ггг)
не удобно, да
Jul. 5th, 2011 12:41 amМуж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи обвисшие,кожа дряблая, целлюлит на жопе.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи обвисшие,кожа дряблая, целлюлит на жопе.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
