кажется, так классно лечь в траву, а на самом деле ЖУКИ ПАУКИ КЛОПЫ ЖОПЕ КОЛЕТСЯ УЖАС

я не понимаю работников банка, почему они всегда привязывают шариковые ручки? если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки

- дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем
- ахахахаха, я тоже.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём..

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Охуеть, я думал, вы вымерли!

Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы?"

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

Вчера доктор сказал,что я социофоб И Я ТАКОЙ ВСТУПИЛ В КЛУБ СОЦИОФОБОВ ПОЗНАКОМИЛСЯ С РЕБЯТАМИ ГУЛЯЕМ ВМЕСТЕ ВЕСЕЛИМСЯ ДЕВУШКУ В КЛУБЕ НАШЕЛ!

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

3012 год: все девочки рождаются с невероятно длинной правой рукой, чтобы было удобно фотографировать самих себя на аватар.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Строго говоря, шапочка у нее была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.

Любопытной Варваре на базаре посоветовали обратиться к венерологу, потому что носа у неё уже не было.

Чем больше дел, тем ООО ИНТЕРЕСНО ЧТО В ТВИТТЕРЕ ПИШУТ А ВКОНТАКТЕ НОВОСТИ СООБЩЕНИЯ ТАК ТАК ЕЩЕ ФОРМСПРИНГ ФЕЙСБУК И ПОЙДУ КА Я ПОЕМ

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.

– Пиздец, ну у тебя жена и кобыла!
– Что вы себе позволяете?! Лариса, пойдем, я куплю тебе овса.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

Любопытно, а люди, которые до сих пор ходят в георгиевских ленточках, новогоднюю ёлку-то хоть уже выбросили?

Не пoсылайте людeй нахyй слишкoм чaсто. Они мoгут привыкнyть и уже нe так острo ощущaть вaшу ненaвисть к ним.

Ты так часто зво́нишь, что хочется тебя у́бить, расчле́нить и зако́пать.

- Здравствуйте, Антон, я хотел бы...
- Я ОЛЕГ БЛЯТЬ.
- Ну, не стоит так нервничать, Антон

увидела вчера на хф в топике одном, заслала на баш:
ххх: я солидарен с индусами: прах должен быть развеян над местом, где умершему было приятно быть при жизни, над морем например...
yyy: 90% наших соотчественников, придетса развеять в супермаркетах со жратвой

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал…

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!

- Доктор куда мы едем?
- В морг...
- Так я ещё не умер!
- Так мы ещё не приехали!

Бьёт, значит ст. 115, 116 Уголовного Кодекса РФ

В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.

в аське поставила вопрос в анти-спам бот: Кот в Сапогах поймал четырех щук и еще половину улова. Сколько щук поймал Кот в Сапогах? и шо я смею доложить, бот сообщает мне о таких ответах: 6, Шесть

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

А с поцелуями подождем, говорил Иван Царевич слазя со спящей красавицы!!

— Не дай себя забыть!
— Как?
— Не дай!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

— Ты снималась в порно?! Мы с отцом, когда увидели, чуть со стыда не сгорели! Ты опозорила всю нашу семью ТЫ РАЗГОВАРИВАЛА С НАБИТЫМ РТОМ

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.