(no subject)
Sep. 6th, 2012 02:47 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
кажется, так классно лечь в траву, а на самом деле ЖУКИ ПАУКИ КЛОПЫ ЖОПЕ КОЛЕТСЯ УЖАС
я не понимаю работников банка, почему они всегда привязывают шариковые ручки? если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки
- дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем
- ахахахаха, я тоже.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём..
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Охуеть, я думал, вы вымерли!
я не понимаю работников банка, почему они всегда привязывают шариковые ручки? если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки
- дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем
- ахахахаха, я тоже.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём..
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))
— Охуеть, я думал, вы вымерли!